母親經常說我太過剛硬。

她說我每次吵架都跟白硯爭鋒相對，卻在事后自己躲著哭，一點用都沒有。

她說會哭的孩子有糖吃，要哭就當著白硯的面，這樣他才會心疼。

可是她不明白，我哭從來不是為了讓他心疼，我只是難過。

我和白硯這麼多年走來，我在他身上是投入了巨大的感情成本的，所以我希望得到的是對等的感情回報。

而不是通過算計、手段得到的憐惜。

這是作踐我，也是作踐我們的感情。

我搖搖頭，把自己從思緒中抽離，隨即我開始思考白冉冉的事。

一件事，發生第一次可能是巧合，可是一而再，再而三，那就絕對是故意的了。

二十天，三次，意外已經不足以讓我信服。

尤其是第一次。

我認真回憶著，在保姆收拾完離開后，我有進過廚房，那時候沒有油污。

而在我第二次去就有了。

這明顯跟保姆沒有關系。

所以，還能是誰？

當初我因為對白冉冉有偏見，而沒有收養她，這件事讓我后悔。

現在，我卻又因為收養了白冉冉而后悔。

我向來對后悔一事嗤之以鼻，事情已經發生，承受后果并解決就好，后悔是最沒用的。

可是白冉冉卻打破了我多年的價值觀。

現在我也不知道該怎麼辦。

但是不管怎麼樣，我首先需要跟白硯好好聊聊，至少在白冉冉的事情上我們得達成共識。

可是讓我沒想到的是，白硯自從那天晚上離開后就再也沒有出現。

沒有一個電話，沒有一句交代，就像人間蒸發了一樣。

一開始我很生氣。

我硬著脾氣單方面和他對峙。

既然他不聯系我，那我也不會聯系他。

可是等到第三天，我就開始擔心了。

我擔心他出了什麼事兒或者發生了什麼意外。

終于忍不住，我撥通了他的電話。